Interviuri... interviuri

Iti place la nebunie sa privesti sub lupa, dar in mod sigur nu te dai in vant dupa statutul de a fi sub lupa. Si totusi atunci cand vine vorba de un interviu, imediat esti disecat ca o broasca intr-un laborator de biologie de se stie cu exactitate in urma examinarii si ce ai mancat in urma cu 24 de ore si ce porecla aveai in gimnaziu. Ma gandeam acum la cativa pasi care sa dea ceva mai multa incredere in tine insuti inainte de o confruntare cu interes de agatare a unui job.

 

 

Pre-interviu

Pregatirea psihologica

            E clar momentul sa-ti spui ca esti cel mai bun si nu mai e nimeni pe lumea asta mai grozav ca tine. Si de nu prezinta incredere propria-ti voce, forteaza pe altcineva sa ti-o spuna si tapeteaza toata oglinda (asta daca suporti sa-ti vezi mutrita contorsionata de emotie in oglinjoara) cu mantre de genul “Poti s-o faci!!!”, “Nu-ti pierde capul! ...Il poate gasi altcineva”

 

Pregatirea tehnica

            In mod sigur, smecherii te vor testa sa vada cat stii despre ei si cifrele pompoase cu exactitate de zecimale intotdeauna dau bine ca raspuns la simple intrebari cu trimitere la cate stii despre firma lor. Imaginea surprinsa pe fata intervievatorului este de nepretuit si fie ce-o fi in urma intalnirii, o sa te gandesti ca na! la capitolul asta nu te-au prins!

            Cat despre tine, atunci cand vine vorba despre propria experienta, poate nu e chiar cazul sa mentionezi ca ai vandut pentru o firma sau alta de cosmetice prin camin, ca ai avut grija de copilul vecinei prin timpul studentiei, ca ai sters cu poponetul cine stie ce masina locala pe la vreun targ sau ca ai servit la mese pe durata sezonului estival pentru un bacsis gras, pentru ca nu prea este apreciat spiritul american de ciupit experienta de ici de colo fara vreo temelie solida pentru viitoarea cariera de succes. Asa ca trece prin sita neghina de grau si de e sa nu-ti ajunga nici de o painita, apoi esti perfect justificat sa infloresti!

 

Pregatirea vestimentara/fizica

            Acum e momentul sa-ti pui intrebarea cat de mult iti doresti respectivul job, pentru ca raspunsul trebuie sa fie direct proportional cu adancimea decolteului, evident; daca tot stii ca trecutul profesional nu te ajuta, macar atentia sa fie subtil (sau nu) distrasa de la ceea ce iese pe gurita. Lungimea fustei ramane o chestiune optionala pentru ca de multe ori indecenta ramane blocata dupa un birou si altfel nu faci decat sa-ti atragi invidii inutile din partea celorlalte contracanditate cat timp iti astepti randul la chestionat.

            De nu faci parte din selecta categorie a sexului frumos, roaga-te sa ai in fata ta o HR-ista amatoare de virilitate necioplita si in forma bruta si uite asa ai scapat si de corvoada barbieritului; daca mai lasi si un nasture sau chiar doi descheiati la camasa, deja ii arati ca ai mult potential si cred ca totul se poate finaliza cu un “Incepi de luni, colegu’!Ne vedem in pauza de cafea ;)”. De nu ai bafta sa dai peste o persoana sensibila la farmecele masculine, ai face bine sa iti scoti de la naftalina costumul “ala bun” cu care mai mergi si pe la nunti si sa lasi prostiile flirtoase si sa arati ca esti profesist; ce naiba!

 

Interviul propriu-zis

Fii punctual (desi nu-ti sta in caracter)!

Fii zambitor, dar mare grija sa nu fie un ranjet de gaina dusa la taiat, pentru ca se vor juca cu psihicul tau!

Desi suferi de logoree si acum ai multe de spus ca doar nu degeaba ai lecturat atatea prostii corporatiste zilele astea, mai bine abtine-te pana in momentul in care se arata interesat de ceva ce banuie ca nu ai sti, ca doar nu e pus acolo sa-ti aduca elogii pentru cate stii...

Realizeaza contact vizual cu interlocutorul! Si daca asta nu e posibil, sa fie numai el vinovatul pentru ca in mod sigur in timp ce-i vorbesti de una si de alta, iti vizualizeaza cu tupeu profilul de facebook si chiar daca iti dai seama ca nu ai sters poza aceea in care te pupaceai cu iubi la piscina in concediu in Tenerife sau alte asemenea, sa nu se cunoasca o grimasa pe fatuca ta! Macar ar trebui sa aprecieze de acolo ca esti o fire competititva si ca ai luat un meritos loc 1 la concursul de “Tricouri umede”.

Nici prin cap sa nu-ti treaca sa invoci mila intervievatorului, pentru ca aici nu esti la un concurs televizat cu voturi prin sms!

Fii cu o veritabila coloana verticala si sa nu se cunoasca spiritul clevetitor innascut si cultivat din tot felul de reviste de scandal si sa te pui sa-l critici pe cel pe care maine speri sa-l consideri “ex”-patronul tau.

 

Post-interviu

            Sincer, imi pare depasita si demodata faza cu trimiterea unei scrisori de multumire in urma interviului, pentru ca “multumire” trebuie sa fie justificat de un motiv si numai faptul ca ai fost invitat sa participi la interviu nu e suficient ca sa spui “Multumesc!”.

            Dar se impune o analiza a comportamentului in urma interogarii. O sa stii inainte de a primi raspunsul oficial daca te-ai prezentat cum trebuie sau ai lasat loc de mai bine si pana la urma ca sa mai poti trai cu tine pana la sfarsitul zilelor o sa-ti spui un sec “Strugurii sunt acrii” sau “Ei nu au stiut sa ma aprecieze” sau “Eu am fost bestial, dar sigur nepotismul e in floare in acea firma; o sa-mi mai incerc norocul la o alta mai profesionista” sau “Sigur salariiile sau programul erau naspa” sau “Cum sa-mi parasesc eu colegii minunatii pe care ii am?”

 

Posted by L