Se realizeaza in ultima vreme o evolutie cu repeziciune a unei specii care
intre alte hotare era inca demult pe cale de extinctie – in prezent disparuta
total sau anihilata din radacini cu doze de cultura, corect administrate si in
proportii deloc zgarcite: PITIPOANCA.
Cum o recunosti? Intr-adevar, s-ar putea sa ai ceva probleme, dar iti dau
un indiciu: este mai sclipitoare decat Calea Lactee si mai kitchoasa decat o
icoana cu leduri sau un tablou de bazar cu referinte sonore de cascada
susuratoare. Si daca nici atunci nu-ti sare violent in ochi, bazeaza-te pe
nasul tau care e derutat rau de tot atunci cand se apropie de ea la o distanta
de 5 m! Nu-i nimic! Profita si stai prin preajma-i un pic (in caz ca-ti plac
parfumurile ieftine sau din categoria “dulci”) pana te parfumezi si tu de-a
binelea din cap pana-n picioare, moca .
Si nu vei fi nicicum acuzat de furt, ci
doar vei iesi in evidenta ca esti un sarantoc si jumatate, fara imaginatie in ale
“outfiturilor”, cu gusturi mult prea limitate si dezgustator de discrete. Iar
daca o pui sa scrie – atat cat poate si eventual dupa dictare-, o vei
identifica cu usurinta dupa inimioarele migalos articulate folosite in loc de
virgulite si punctisoare si abundenta de “tz” sau “sh”- ca doar nu vrea sa aiba
probleme in a i se intelege ideile sau a i se confunda stilul!
Pitipoanca, ea insasi, se declara inamica autenticului si originarului, dar
e fana dedicata a plasticului,
botoxului, implantului si a altor minuni ale chirurgiei estetice, care o
impopotoneaza asemeni unei mobile rococo ticsita de bibelouri si macramee. Si
asta nu e nicidecum suficient pentru a-i pune in evidenta potentialul de bomba
sexy si seducatoare: culorile preferate sunt fosforescente/neon sau cel putin
departe de cromatica neutra, pentru ca ea e deosebita si indrazneata, un
fashion icon mandra in propria-i piele.
Pitipoanca este foarte atenta la detalii si nu omite nicicand sa se
accesorizeze cu un barbat burtos ce merge cracanat, cu tricou mulat si burta de
manelist, cu freza unsa cu ulei si cu lantisor de aur gros de un deget ce i se
incurca in claia de par de pe piept – semn clar de virilitate feroce, caci
altfel cine ar putea sa-si permita alaturi asa minunatie de fata??!!
Pitipoanca dispune de o forta
fizica demna de invidiat, si asta nu este obtinuta nicidecum in urma orelor
sustinute la sala de fitness, pentru ca ar risca sa-si rupa vreo unghie falsa
sau sa-i cada vreo geana ori extensie de par; se antreneaza in schimb cu poseta
tinuta pe mana in erectie cu o dibacie si o toleranta la efort demne de
invidiat, pentru ca e sigur ca un barbat nu ar rezista in acea pozitie cu zeci
de kg de cosmeticale atarnandu-i de brat fara sa schiteze o grimasa sau
contractie a fetei contorsionata de durere.
La fel, rezistenta este probata si la temperaturi scazute, deoarece
detesta hainele groase care nu ii pun in evidenta silueta “liposucta”, dar
paradoxal nu raceste niciodata pentru ca-si ia cu brio vitaminele necesare
imunitatii din cocktailurile non-alcoolice cu fructe exotice (servite in mod
obligatoriu cu paiul, pentru protectia rujului – va avea el pe ce sa se stearga
mai incolo oricum)...doar nu a muncit o noapte intreaga ca sa se delecteze
numai cu o banalitate de suc acidulat!!!
In mod inexplicabil, exista si un prototip de “pitipoanca culta” – cel
putin ea asa crede atunci cand se chinuie sa reproduca pe un ton grav, cu o
voce fonfaita parerile auzite de pe ici pe colo sau pigulite din carti
feministe sau cu mesaje motivationale -
cam intotdeauna se gasesc gura-casca fascinati de arta retorica ratata! Si un
sfat prietenesc: nu cumva sa indraznesti sa faci o glumita in fata unei
pitipoance, pentru ca ea e mereu SERIOASA, neavand timp sa-si exerseze mimica
de fata zambitoare in oglinda.
Cam asta e pitipoanca care a avut norocul sa se nasca intr-o urbe, caci
surata ei rustica e un pic diferita, dar totusi flexibila si aclimatizata la
conditiile eco. Se diferentiaza un pic in sensul ca shoppingul ei nu mai are
destinatia mall, ci aprozarul din comuna, spre care se indreapta tantosa si
fudula de fiecare data, imbracata intr-un trening racnet batut in mii de
pietricele swarovski, ca nu cumva sa o calce masinile nevazand-o semnalizata pe
marginea soselei! Oricum, de cate ori defileaza pe ulita cu buricul la vedere
baga in boli flacaii din sat si ofera material pentru clevetitoarele mai
varstice si geloase cumva ca lor li s-a cam dus vremea...
Ei, si acum sa-mi spui tu mie...nu-i asa ca te-ai ciocnit si tu de ea
peste tot de prea multe ori incat sa nu-ti fie dificil sa o recunosti? Cel
putin vreau sa-mi confirmi ca nu ai recunoscut-o in oglinda, pentru ca.....as
fi dezamagita :(
Posted by L
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu